Une petite blague

Sacré Guy    , tu devais être un sacré joueur       

  
 

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
 
Un couple de parisiens décide de partir en weekend à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
 
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
 
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courriel à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.   
 
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'émail.
 
La veuve consulte sa boite aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
 
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
 
À mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.  
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te voir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.   
 
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

   

        

FINESSE DE BELLE MAMAN

David à invité sa mère à dîner.
Pendant le repas,celle-ci ne peut s’empêcher de remarquer que Julie la colocataire
de son fils,est sacrement mignonne.

pendant la soirée,alors qu'elle observe la façon de son fils dont David
et Julie se comportent l'un envers l'autre,elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.


David devinant les pensées de sa mère, lui dit Maman,je sais ce que tu es en train
de penser mais je te rassure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement,
c'est tout.

Environ une semaine plus tard,Julie dit à David

Dis donc,depuis que ta mère est venue dîner,je ne retrouve plus la louche en argent.
Croit-tu possible quelle l'ai prise??
Quand même, ça m’étonnerait que Maman soit devenue pickpocket!
Mai bon ,je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net.

Il s'assied devant son ordi et écrit:

Ma chère Maman ,je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent,
et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche.
Mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparue depuis que tu es venue dîner.

Bisous David


et le lendemain ,David reçoit la réponse de sa mère

Mon chère David,je ne dis pas que tu couche avec Julie,
                   
et je ne dis pas non plus que tu ne couche pas avec Julie
                   
Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie  dormait dans son lit
              
elle aurait trouvé la louche depuis longtemps

Bisous,Maman

Ah ces jeunes    

un homme entre dans une banque et dit a la banquière

je voudrais ouvrir un putain de compte dans votre banque de merde

la banquière lui dit monsieur soyez poli nous somme dans une banque que voulez vous

je voudrais ouvrir un putain de compte dans votre banque de merde

alors la femme lui dit monsieur vous n'ette pas dans une porcherie et appelle le directeur

le directeur arrive et demande monsieur que désirez vous

l homme dit alors monsieur je vient de toucher 5millions €au loto

et je voudrais ouvrir un putain de de saloperie de compte dans vôtres banque de merde

le directeur dit ha monsieur vous venez de gagner au loto et vous voulez ouvrir un putain de

saloperie de compte dans ma banque de merde

et bien pas de problème et c est pas cette connasse qui vat nous emmerder

    



tellement réel ce pouvoir du pognons même quand c est pas en millions   

        

C'est humblement que je viens apporter la bière à l'édifice.
Je ne sais pas si je vais relever le niveau, mais peut être vais je vous apprendre quelque chose.
J'entends par çi ou par là, que ça coûte la peau des couilles (pardon aux dames qui liront...) mais qui connait l'origine de cette phrase???
Ben, un petit truc à lire et vous saurez...

merci un peu d'instruction ça fait pas de mal!!!!

Pour ceux qui ne l'auraient pas lu .....

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste :
- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ?
- Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule?
- Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre.
- Le… le cadavre est dans… le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s’approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les dix tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L’officier, jetant un œil dans la boîte :
- Vous n’avez pas d’arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L’officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre…
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite!!!!

sympatoch 

  

excellent  !!!

    

Excellent