Une petite blague

Hey Robert !!

T'a pas une bonne blague sur L'OM

La différence entre une prostitué et l'OM??

La prostitué enchaîne 3 passes d'affilées...............

Bande de moqueurs.

Cassé l'OM

Et quand il aura sa GTR ils le choperont plus !!!!!

c est bien vrais sa!!

Juste pour rire...

https://www.dailymotion.com/video/xmxawm_l-abstention-fait-peur-aux-chatons-le-bond_news

https://www.dailymotion.com/video/xmxgg8_l-abstention-fait-peur-aux-chatons-a-vote_news

sont cons ces flics il lui ont piqu' la selle !!!!

dans le même genre

http://fotonet.fr/photo/201204/13347659051.jpg

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Lui dit : sukitaki.
Elle dit : kowanini!!!
Alors là il lui replique : toka anji rodi roumi yakoo!!!
elle s'asseoit en le suppliant : mimi nakoundinda tinkouji!!!!
il répond : na miaou kina tim kouji !!!
Et toi bêtement tu lis
comme si tu comprenais le chinois...

Un monsieur s'arrête pour faire monter une autostoppeuse dans sa voiture.

Elle est belle et jeune !

Soudainement, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur

va à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.

Ça, c'est du STRESS...

A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur

qui sera bientôt "papa"!

Ça, c'est du STRESS accru...

Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...

Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa !

Ça, c'est du STRESS incrémenté...

Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.

Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile,

probablement depuis sa naissance.

Alors, il N'EST PAS le père du bébé !

Il est soulagé, mais le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison,

le monsieur se met soudain à penser qu'il a trois enfants...

ÇA C'EST DU STRESS TRES TRES AMPLIFIE!!!

humour medical ......seuls les hommes d'un certain age pourront comprendre !!!

la aussi

Ramadan : Ce que disait Ève pour faire avancer le bateau
- Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
- Théologie : Mais café au travail
- Châtaigne : Félin méchant
- Le Petit Poucet : Le gosse était constipé
- Les poubelles : Les moutons aussi
- 1 de perdu, 10 de retrouvés : Ça ne marche qu'avec les kilos
- Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
- Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
- Ferrailleur : Agir dans un autre endroit
- Chandail : Jardin plein de gousses
- Saint Ignace : Fête des cheveux
- Syntaxe : Fête des impôts
- Dimanche : T-shirt de poulpe
- Fêtard : Il faut rentrer se coucher
- Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
- Coûts totaux : Arme blanche pour bégayeur
- Courgette : Mode d'emploi du lancer de javelot
- Mercato : Maman pratiquante
- Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire
minimum en France
- Élastique : Pour que ce soit propre
- La moustache : Le ketchup aussi
- Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
- L'humeur : Pas de panique, les autres voyelles sont toujours en vie
- Le romarin : Inverse du pet terrestre
- Groupe sanguin : Les loosers du Loto
- Les petits poissons rouges : Non, ils sont verts
- Simba : C'est qu'il est plus fort que moi
- Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
- Un skieur alpin : Le boulanger aussi
- Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
- Terre des hommes : Parce qu'il est impossible de faire taire des femmes
- Le crayon à papier : Donc il coule
- Théorie : Pays le plus agréable à vivre car en Théorie, tout va bien
- Chapitre : Matou rigolo
- Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
- Portail : Cochon Thaïlandais
- Serviette : Cerf vietnamien
- Amsterdam : La femme du hamster
- Calcutta : Quelle chance tu as
- Népalais : Beau bébé
- Gabon : Mec vraiment trop sympa
- Liban : Canapé clic-clac
- Perroquet : Accord du paternel
- Melon : Cri de la vache qui dure longtemps
- Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
- Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
- Mon amiral : Mon copain rouspète
- La maitresse d'école : L'institutrice prend l'avion
- Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
- Les tôles ondulées : Les vaches aussi
- Libyen : Bon en lecture
- La camisole : La drogue rend solitaire
- Le gospel : L'enfant a un coup de soleil
- Péniche : Zizi portugaiche
- Panpan : La blague à 2 balles
- Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
- Un poussin : Égale 2
- Un parrain : Chacun son tour
- Un enfoiré : Une année de perdue
- Le Massif Central : Le gros au milieu
- Fractions de bonheur : Déposer sa moitié dans un car et prendre un
demi en compagnie d'un tiers
- La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
- Le mascara : Déguisement pour rongeurs
- Chauffeur de corbillard : Pilote décès
- Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
- Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David
- Bonduelle : Combat intéressant
- N'importe quoi : Personne de petite taille dont on ne sait pas ce
qu'il a dans les mains
- Un ingrat : Un petit gros
- Bâtiment : Si ti dit pas la vérité
- Maths et dessin : Cours favoris des étudiants
- Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du
royaume
- Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi
- Salsa : Chose pas très propre
- Cramponner : Douleurs nasales
- Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
- Jennifer : Ni table à repasser
- Sandra : La couverture pique
- Ted et Bill : Deux frères pas très futés
- James Dean : Le soir, comme tout le monde
- Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école
- Nathalie Baye : Parce qu'elle est fatiguée
- Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais
- Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi

c'est con mais c'est bon

trez06 a écrit:

c'est con mais c'est bon