Une petite blague

GTriste Actif Age : 58

Le policier qui aligne depuis 2004 «plus de 100 000 kilomètres au compteur» a déjà compilé ses «brèves de route» en 2011 et 2012. Il récidive en publiant jeudi une nouvelle version, «Les bonnes excuses des mauvais conducteurs» (Éditions du Cherche-Midi). «Tout le monde me connaît maintenant et m’envoie à son tour ses meilleures blagues», raconte le motard de la préfecture de police de Paris.

De l’automobiliste qui justifie un taux d’alcool élevé par un plat de boeuf bourguignon, à celui qui explique un défaut de ceinture par manque d’habitude car il fait du scooter, l’imagination des contrevenants est, selon lui, «une source inépuisable».

Extraits :

«Bonjour, vous avez bu?, demande le policier. - Non, juste une cuillère. - Regardez-vous, vous ne tenez pas debout. - Mais moi, Monsieur, je conduis assis.»

Un conducteur de scooter remontant les bouchons sur la bande d’arrêt d’urgence de l’autoroute: «pour tout vous avouer, je suis malade; si vous voulez, vous pouvez prendre ma température».

Cet automobiliste qui implore: «c’est mon premier PV depuis 22 ans, vous pouvez m’en faire un petit s’il vous plait ?»

Cet autre pas content: «Vous demeurez où Monsieur? - Vous ne me traitez pas de demeuré!»

Ce contrevenant encore, qui nie avoir grillé un feu rouge mais juste «un tricolore».

Cet autre qui propose de donner aux agents de la circulation le permis de conduire de sa femme parce qu’il n’a plus de points sur le sien.

Celui-ci, qui roule trop vite, et prétexte que sa femme accouche. Il appelle la maternité pour implorer de «retarder l’accouchement de dix minutes». «En plus, ma mère est malade, elle vient d’avoir un infarctus de la cocarde», lance-t-il au policier.

Une automobiliste, surprise au volant téléphone portable vissé à l’oreille: «Bah justement, ça tombe bien, je suis avec mon patron, je lui demandais un kit mains libres».

Alexandre Despretz a fait des émules et reçoit même maintenant les perles d’automobilistes effectuant des stages de récupération des douze points du permis de conduire. «Accélérer, tout le monde sait faire, c’est freiner le plus dur», y résume Alexandre. «Les gens sont dangereux sur la route, ils ne respectent plus les limitations de vitesse, ils sont en-dessous», selon Arthur. Lamine, philosophe : «Je roule vite pour récupérer du temps que je n’ai pas perdu». Thomas, macho: «le plus dangereux sur la route? C’est mon ex-femme». L’auteur travaille actuellement, à partir de ces perles, avec la Sécurité routière. «Ça humanise la fonction de policier», estime-t-il, «cela montre que les policiers ne sont pas des robots».

GTriste Actif Age : 55 Humeur : so kool..

jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une tite fille.

L'ingénieur dit à la petite fille « Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit : – D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle?
L'homme fanfaronne :
Et si on parlait de physique nucléaire?
La petite fille lui répond :
– D'accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval, de grosses boules. Comment expliquez-vous cela?
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors, maligne et ironique, la petite fille lui dit :
Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde? »

GTriste Actif Age : 55 Humeur : so kool..

Un homme retrouve un de ses amis assis

dans un fauteuil roulant pour handicapé.

- Qu'est-ce qui t'es arrivé ?

- Un accident de voiture.

Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.

- Mon pauvre ! C'est épouvantable !

L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :

- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.

J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !

- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?

- Bien sûr que non, la semaine prochaine,

je pars pour un pèlerinage à Lourdes...

GTriste Actif Age : 55 Humeur : so kool..

Deux grand-mères Alsaciennes discutent...

- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !

- Ah, vraiment ? Félicitations !

Et le mari vient d'où ?

- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c'est !

GTriste Actif Age : 55 Humeur : so kool..

Intéressée

Deux copines discutent :

- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?

- Mon amant.

- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?

- Des chèques.

GTriste Actif Age : 55 Humeur : so kool..

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.

Il demande à son mari :

- ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?

- Depuis qu'on est mariés.

GTriste Actif Age : 55 Humeur : so kool..

> > > [size=32]Elle est bonne !!.. Elle est bonne !!. [/size]
> > >
> > >
> > > [size=32]La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de VANNES[/size]
> >
> > [size=32]Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !![/size] [size=32]Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.[/size]
> > [size=32]Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.[/size]
> > [size=32]Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.[/size]
> > [size=32]Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.[/size]
> > [size=32]Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...[/size]
> > [size=32]Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.[/size]
> > [size=32]Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.[/size]
> > [size=32]Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :[/size] [size=32]ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!![/size]
> > [size=32]Alors ils sortent leurs tous nouveaux tests de détection de stupéfiant, et la, re-surprise RIEN. [/size][size=32]
> > Mais alors RIEN DU TOUT ! ! [/size]
> > [size=32]"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,[/size] [size=32]de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" [/size] [size=32]Lui demandent les préposés[/size]
> >
> > [size=32]- « Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»[/size]

GTRManiac Age : 50 Humeur : super bonne

ha bravo quelle bonne vannes loooooooooooooooooooooooooooool

biz lolo

GTriste Age : 72 Humeur : Bonne en général

Excellente !!! haha

GTriste Actif Age : 61 Humeur : cool!!

coucou , une petite!

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
Un copain lui dit :
Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe... Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.
Non c'est que pour moi ...
Alors là, je vous préviens, ça va durcir !
Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant...!

bon ap! Wink

GTriste Actif Age : 68 Humeur : plutôt bonne

J'adore, je l'envoi à mon paternel, il va aimer..

GTriste Actif Age : 55 Humeur : so kool..

CANARD EN SAUCE
Sifle

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et repart aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
> > Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches : elle y découvre un petit mot : "Mon amour, je t'attends ce soir.
> > Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant..."

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :
> > déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit.
> > Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires, afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme, vexée et douteuse, fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux de l'épouse :

"Je vous envoie le canard, Mais je crains qu'il n'ait plus de sauce..." super

GTriste Actif Age : 55 Humeur : so kool..

[size=32]Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit [/size][size=32]p[/size][size=32]our ne pas réveiller son épouse [/size]
> > [size=32] Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.[/size]
> > [size=32]Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau[/size]
> > [size=32]Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.[/size]
> > [size=32]Il se déshabille sans faire de bruit[/size]
> > [size=32]Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :[/size]
> > [size=32]«Il pleut comme vache qui pisse»[/size]
> > [size=32]et elle, répond [/size]
> > [size=32]Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler.... [/size]
> >

GTriste Actif Age : 55 Humeur : so kool..

[size=32]C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. [/size]
> > [size=32]Ce dernier lui demande comment vont les choses.[/size][size=32]
> > > > > Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.[/size]
> > [size=32]Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?[/size][size=32]
> > > > > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. [/size]
> > [size=32]C'est une histoire vraie. [/size][size=32]
> > > > > - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. [/size]
> > [size=32]Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. [/size][size=32]
> > > > > Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. [/size]
> > [size=32]Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. [/size][size=32]
> > > > > Savez-vous alors ce qu'il s'est passé? [/size]
> > [size=32]Non.[/size] [size=32]
> > > > > [/size][size=32]Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds [/size][size=32]
> > > > > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place[/size]
> > [size=32]- C'est là où je voulais en venir [/size]

GTriste Actif Age : 55 Humeur : so kool..

> > [size=32] [/size][size=32]Une dame va renouveler son passeport.[/size][size=32]
> > > > > - Combien d'enfants avez-vous [/size]
> > [size=32]- 10[/size]
> > [size=32]- Et leurs prénoms[/size][size=32]
> > > > > - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
> > > > > - Ils s'appellent tous Bernard ???
> > > > > et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?[/size]
> > [size=32]-Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.[/size][size=32]
> > > > > - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
> > > > > - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
> > > > > - Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
> > > > > - Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...[/size]
> >

GTriste Actif Age : 55 Humeur : so kool..

> >
> > [size=32] [/size][size=32]Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles. [/size][size=32]
> > > > > -Comment ça va au bureau' demande notre malade. [/size]
> > [size=32]-Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron[/size]
> > mdr

GTriste Actif Age : 55 Humeur : so kool..

> > [size=32]Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine…[/size][size=32]
> > > > > -Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.
> > > > > -Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! [/size]
> > [size=32]-Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?[/size][size=32]
> > > > > -Rien… On n'a pas parlé de toi…[/size]
> >

GTriste Actif Age : 55 Humeur : so kool..

[size=32]Attention à l'épidémie :[/size][size=32]
> > > > > Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle[/size]
> > [size=32] Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.[/size][size=32]
> > > > > Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue…[/size] mdrrr

GTriste Actif Age : 71 Humeur : Calme a temps partiel

Salut a tous
un petit retour dans la bonne humeur...
Vu sur le net:
Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.
Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Alors ?
Alors ??
Alors ???
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".

Amis de la poésie, à bientôt...

Invité

GTriste Actif Age : 62 Humeur : Houlalala!!!!

GTriste Actif Age : 61 Humeur : Souriante

entièrement d'accord avec toi dom mdrrr

dom29 a écrit:: > > > > > > > > > Tout ceci n'est qu'une hypothèse, mais le raisonnement se tient !!!
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Imaginons que le gouvernement français concède à chacun d'entre nous une bourse de 500 euros pour relancer la consommation. ( je confirme, c'est une supposition !! )
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > 1 - Si nous la dépensons au supermarché du coin
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > ou en vêtement, cet argent part en Chine.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > 2 - Si nous dépensons l'argent en carburant,
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > il part chez les Arabes.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > 3 - Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > 4 - Si on achète des fruits et des légumes,
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > l'argent va en Espagne ou au Maroc,
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > 5 - Si on achète une bonne bagnole
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > même française, notre fric va en Allemagne,
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > en Espagne, en Roumanie ou ...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > 6 - Si on achète des babioles, il part à Taïwan et
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > n'aidera toujours pas notre économie.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > mais La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en achetant
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > du vin,
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > du pineau,
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > du cognac,
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > du calva,
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > ou du champagne, si l'on considère que ce sont
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > les uniques biens encore produits chez nous.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Alors pour aider notre système économique national en cette période de crise :
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > PICOLEZ !
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Pour info :
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > La Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge, tandis que celle du Beaujolais, s'est déroulée sans aucun problème...

GTriste Actif Age : 61 Humeur : Souriante

trez06 a écrit:: Salut a tous
un petit retour dans la bonne humeur...
Vu sur le net:
Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.
Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Alors ?
Alors ??
Alors ???
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".

Amis de la poésie, à bientôt...

dommage d attendre d être raide enfin façon de parler lol!

GTriste Actif Age : 61 Humeur : Souriante

david59 a écrit:: > > [size=32]Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine…[/size][size=32]
> > > > > -Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.
> > > > > -Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! [/size]
> > [size=32]-Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?[/size][size=32]
> > > > > -Rien… On n'a pas parlé de toi…[/size]
> >

je l adore , elle fait tellement vécue en plus mdr

» blague...
» et une petite enclume
» humour
» petite déconvenue du WE
» Petite gamelle....