humour

1 autre registre :
A la cafétéria, Jacques dit à Daniel : "Mon coude me fait mal à mourir,je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".
-Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10¤.
C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur.
Jacques se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat.
rente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan.
Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il y mélange de
l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 ¤ et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :

1. L'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau; que vous trouverez dans la rangée 9.
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampoing contre les puces que vous trouverez dans la rangée 7
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne; faites-la entrer en désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
> Merci de faire vos courses chez Auchan

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
"Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta:
"Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie
de satisfaire tes besoins sexuels d'homme!"

À mon regard ébahi, elle enchaîna:
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit:
"Ça va être cher, tout ça, on passe à la caisse?"

Je répondis:
"Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors:
"Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme
pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai:
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"

À défaut d’orgasme, putain, que ça m’a fait du bien.

Et la suite rentrés à la maison çà donne quoi ?
ouai je sors

rpmpaulix a écrit:

Et la suite rentrés à la maison çà donne quoi ?
ouai je sors

Alors toi comme commique en ne fait pas Mieux.@+

J'ai fait le tour de l'école du rire surtout en patrouille de nuit.

rpmpaulix a écrit:

J'ai fait le tour de l'école du rire surtout en patrouille de nuit.

Normal la nuit il y a personne pour te voir.@+

Hey po-pol !! ta vider le stock avant de partie a la retraite

+ 1

Yé pas ma faute, Yé mé trompé dé manettes

C'est chez nous la pelleteuse et comme 1 seul suffit pas, le nouveau d'Ostheim décapité.....



Vous avez eu l'Alsace et la Lorraine mais notre petit permis vous ne l'aurez jamais. (phrase adapté de La Strasbourgeoise)
https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=Rd88CloxHDU
Quand tu écoutes cette chanson, tu comprends qui faut pas faire chier les alsaciens.

Sur le bas de la photo, c'est quoi ?
Vous avez de drôle de canoé en Alsace
Ou alors c'est la nouvelle moto pour motards de nos amis de la police et gendarmerie.

D'où l'intérêt de voyager léger
Cherchez l'erreur!!!

Spéciale dédicace au Coin-Coin

L ’Urologue et l'Avocat

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.

Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :



- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.
- Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.


Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L’avocat lui demande :

- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?


Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L’avocat le regarde hébété.


Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !


Le malade s'énerve alors :
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille

+ 1 que dis je + 2 rein qu'à moi tout seul

Entre PARIS et MARSEILLE, un homme et une femme qui ne se
connaissent pas doivent partager une même cabine de wagon-lit.


> > > > Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité,
les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
> > > Lui sur la couchette du haut, elle sur celle du bas.

> > > > Vers 1heure du matin l'homme se penche au dessus de la
couchette du bas et réveille la dame :
> > > > « Madame...Madame, excusez moi de vous déranger, mais
j'ai terriblement froid.
> > > > Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui
se trouve dans le casier ? »
> > > > « J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons
semblant que nous sommes tous deux mariés juste pour cette nuit.
Ça vous va? »
> > > > «Quelle idée intéressante vous avez là » s'exclame
l'homme. Je suis bien d'accord !
> > > > «Bon alors, dit-elle, «va la chercher toi-même ta
couverture et fais pas chier »

C' est la vie quoi...!!!

Accrochez vous !!

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.

Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.

Ils sont tout deux surpris.

L'homme se tourne vers elle et dit : - "Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond : "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221

.................

Un ex va au mariage de son ancienne femme..

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), Il lui répond : C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !

............

Spécial Breton

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

- "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.

Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? " -

"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer

.....................

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :

- "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".

Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard,

il se tourne de nouveau vers sa femme. "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"



........................

Une brève : !!
Avant on avait l'estomac dans les talons, maintenant on a l'étalon dans l'estomac

Vu le commentaire de Jo envers Papy Riko, celle-la:

Un labo pharmaceutique a mis au point un nouveau médicament : le VIAZAC, associant le VIAGRA et le PROZAC !!! On ne bande pas plus, mais au moins on s'en fout !!!!