humour

Et la photo

Mais que fait la maintenance.....

Toutes ressemblance avec une personne du Forum est pure coïncidence

Bin alors cette photo, elle vient ?

Le gag! C'est que la gonzesse à laissé le cache sur l'appareil!

eric65 a écrit:

Le gag! C'est que la gonzesse à laissé le cache sur l'appareil!

ben oui elle etait blonde non?

eric65 a écrit:

Le gag! C'est que la gonzesse à laissé le cache sur l'appareil!

Zak une gonzesse ?
J'ai loupé quelque chose ?
ou c'est Zak plutôt qui a loupé quelque chose

Les 2 mon capitaine

guy a écrit:

Elle est bien bonne cela.@+

+ 1
Et moi, et moi, j'en veux j'en veux !

> > Mosh fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle. Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père

> > En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :

> > - "Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une façon particuliere de faire les choses.

> > Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve.

> > Prends cette orange et reviens demain."

> > Le gars sort de la extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.

> > "Tres bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?"

> > "Je l'ai mange, j'avais faim."

> > Le rabbin réplique

> > - "Tres mal !

> > Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.

> > Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la repartissons dans la famille.

> > La moitié des pépins nous les vendons au marche l'autre moitié nous les gardons pour semer.

> > Tu vois comme nous sommes ?

> > Bon, je vais te donner une autre opportunité "Prends ce saucisson et reviens demain."

> > Mosh part, un peu en rogne, et revient le lendemain.

> > -"Alors, Mosh, qu'as-tu fait du saucisson ? "

> > -"Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j’ai fait un pendentif pour Sarah, j'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."

> > -"Tres bien !" s'extasie le rabbin "et....qu'as-tu as fait de la peau?"

-"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt.

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Saint-Pierre.
« Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi, j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur »
« Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier » répond Saint-Pierre, troublé.
« Comment vous appelez-vous ? »
« Dugommeau. Norbert Dugommeau. »
« Oui... Et quel est votre métier ? »
« Garagiste. »
« Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, Monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, un point c'est tout. »
« De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans »
« Ah moi je ne sais pas, Monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de
toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans

Du lourd !!

Quatre leçons sur : Communication - Procédures - Hiérarchie - Gestion des affaires

1/ Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

- Je te donne 800 $ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre !
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 $.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- C'était Laurent.
- Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me devait
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables…

Deux copains "BRETONS" discutent dans l'escalier:


[img][/img]


"J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "

"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc"

"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"

"Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...
Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu'on me la vide GRATOS en six mois ! !!!


BRAVO LES BRETONS

pascal81 a écrit:

Du lourd !!

Quatre leçons sur : Communication - Procédures - Hiérarchie - Gestion des affaires

1/ Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

- Je te donne 800 $ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre !
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 $.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- C'était Laurent.
- Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me devait
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables…

Suite et fin

2/ Procédures:

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs...





3/ Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant, lorsqu'ils trouvent sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe :
- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun.
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
- A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie !
Et pouf, l'employée de bureau disparaît. Le représentant s'avance à son tour :
- A moi, à moi ! Je veux siroter une Pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !
Et pouf, le représentant disparaît.
- C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
- Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner...
Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez vous du Directeur des ressources humaines...



4/ Gestion des affaires :

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
- Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre.
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:
- Lève-toi !
Mais le cheval est trop fatigué. Le deuxième jour le cochon dit :
- Lève-toi vite !
Le cheval est toujours aussi fatigué. Le troisième jour le cochon dit :
- Lève-toi sinon ils vont t'abattre !
Dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit :
- Faut fêter ça: on tue le cochon !
Morale n°4 :
Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gue*** !!

Pourquoi la vache qui rit...rit????
ben parce que c'est le cheval qu'est passé à l’abattoir!!!!

Quand j'étais petit, ma maman (cette brave femme) me disait :
"Mange ton steak, plus tard, tu sera fort comme un boeuf"
Aujourd'hui, je suis monté comme un cheval
MERCI FINDUS!!!

Joli , mimi

1 autre registre :
A la cafétéria, Jacques dit à Daniel : "Mon coude me fait mal à mourir,je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".
-Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10¤.
C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur.
Jacques se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat.
rente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan.
Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il y mélange de
l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 ¤ et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :

1. L'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau; que vous trouverez dans la rangée 9.
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampoing contre les puces que vous trouverez dans la rangée 7
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne; faites-la entrer en désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
> Merci de faire vos courses chez Auchan