Blagounettes.....

Modérateur Age : 65 Humeur : La vie est belle !!!

Enterrement d'un cardiologue

Ça se passe au cimetière.
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, vu qu'il est cardiologue, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des fleurs ; et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme. Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !!!
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère: Chut !!! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça en pareil moment?
Et l'homme de répondre : Je pense à mes obsèques à moi ! Je suis gynécologue.

Invité

Sujet: Re: Blagounettes..... Mar 19 Jan 2016 - 20:07

:mdr:Merci Gilou !!!

Sujet: Re: Blagounettes..... Mar 19 Jan 2016 - 21:02

très bon !! haha

Modérateur Age : 61 Humeur : cool

je n'ose même pas imaginer si il est gastroentérologue ou urologue...... mdr

jc

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excellente

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moi j aime bien ce genre de dessin lol!

Invité



Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue... Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille : - Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

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on me l avait raconter dans un bar , elle est très bonne comme la patronne mdr

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Dans un petit village africain, le chef de gare annonce, après un coup de sifflet :
- Attention ! Attention ! Fermez les panthères ! Attention au guépard !

Sujet: Re: Blagounettes..... Mer 20 Jan 2016 - 17:27

cheburashka a écrit:: Dans un petit village africain, le chef de gare annonce, après un coup de sifflet :
- Attention ! Attention ! Fermez les panthères ! Attention au guépard !

là il y a quelques verres de vodka derrière ............... lol!

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On ne peu rien te cacher Philippe lol

Invité

Sujet: Re: Blagounettes..... Mer 20 Jan 2016 - 20:26

cheburashka a écrit:: Dans un petit village africain, le chef de gare annonce, après un coup de sifflet :
- Attention ! Attention ! Fermez les panthères ! Attention au guépard

Putain celle là je ne l'avais pas entendue depuis 50 ans.... blabla

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ça permet de rester jeune haha

Invité

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: "Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: " Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. " La veille femme perdit alors connaissance...

Invité


Une femme, peu avant Noel dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes... Il va de soit qu'elle voulait une nouvelle voiture.. Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut.. Pour Noel, elle reçoit donc.. UNE BALANCE!!!

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humour russe

Au magasin:
- Vous avez de la viande?
- On a du poisson. C'est très bon, c'est plein de phosphore.
- J'ai besoin de bander, pas d'éclairer la chambre!

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Ivanov est appelé dans le bureau du chef:
- Ivanov, tu aimes la vodka chaude?
- Non, quelle horreur!
- Et les femmes qui transpirent?
- Ca va pas?
- Parfait! Tu prendras tes vacances en hiver.

Invité

Une jeune fille se rend compte qu’elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.

Toute inquiète elle demande à sa mère ce que c’est.

Sa mère lui dit calmement :

« Cette partie où les cheveux poussent s’appelle le petit singe, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux »

La jeune fille sourit.

Au dîner, elle s’empresse de dire à sa sœur :

« Mon singe a commencé à avoir des cheveux ! »

Sa sœur sourit et dit :

« Ce n’est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes ! »

Maman s’évanouit…..

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guy a écrit:


Une femme, peu avant Noel dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes... Il va de soit qu'elle voulait une nouvelle voiture.. Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut.. Pour Noel, elle reçoit donc.. UNE BALANCE!!!

c était pas une Ferrari quelle voulait ? mdr

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excellente, guy! mdr

Invité

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

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la pauvre

GTriste Actif Age : 58 Humeur : déconneur

cheburashka a écrit:: la pauvre

pour les dents? mdr